Princípios do crescimento e da mudança

O glitter das éticas da personalidade, a apelação maciça, é que há algum rápido e a maneira fácil conseguir a qualidade de vida -- eficácia pessoal e relacionamentos ricos, profundos com os povos -- sem atravessar o processo natural do trabalho e do crescimento que o faz possível ele é símbolo sem substância. É "começa riqueza prometendo" do esquema rápido rico a "sem trabalho." E pôde mesmo parecer suceder o remains -- mas do schemer.

As éticas da personalidade são illusory e deceptive. E tentar começar os resultados de alta qualidade com seus técnicas e reparos rápidos é aproximadamente tão eficaz justo quanto tentando começar a algum lugar em Chicago usando um mapa de Detroit.

Nas palavras de Erich Fromm, um observador astute das raizes e das frutas das éticas da personalidade. Hoje nós vimos através de um indivíduo que se comporte como um autômato, que não saiba nem não se compreenda, e a única pessoa que conhece é a pessoa que está suposto ser, cuja a vibração sem sentido substituiu o discurso communicative, cuja o sorriso sintético substituiu o laughter genuíno, e cuja o sentido do desespero maçante fêz exame do lugar da dor genuína. Duas indicações podem ser ditas a respeito deste indivíduo. Um é que sofre dos defeitos do spontaneity e do individuality que podem parecer ser incurable. Ao mesmo tempo pode ser dito dele que não difere essencialmente dos milhões do descanso de nós que andam em cima desta terra. Em toda a vida, há uns estágios seqüenciais do crescimento e do desenvolvimento. Uma criança aprende virar, sentar-se acima, ao rastejamento, e andar e funcionar então. Cada etapa é importante e cada faz exame do tempo. Nenhuma etapa não pode ser saltada.

Isto é verdadeiro em todas as fases da vida, em todas as áreas de desenvolvimento, se esteja aprendendo jogar o piano ou se comunicar eficazmente com um associado do funcionamento. É verdadeiro com indivíduos, com uniões, com famílias, e com organizações. Nós sabemos e aceitamos este fato ou princípio do processo na área de coisas físicas, mas para compreendê-la em áreas emocionais, em relações humanas, e nivelamo-los na área de caráter pessoal somos mais menos comuns e mais difíceis. E mesmo se nós o compreendemos, aceitá-lo e viver na harmonia com ela são mesmo mais menos comuns e mais difíceis. Conseqüentemente, nós procuramos às vezes um atalho, esperando poder saltar algumas destas etapas vitais a fim conservar o tempo e o esforço e reap ainda o resultado desejado. Mas que acontece quando nós tentamos o atalho um processo natural em nossos crescimento e desenvolvimento? Se você for somente um jogador médio do tênis mas se decidir jogar em um nível mais elevado a fim fazer uma impressão melhor, que resultará? Pensar do positivo sozinho permiti-lo-ia de competir eficazmente de encontro a um profissional?

Que se você fossem ligação seus amigos a acreditar você poderia jogar o piano no nível do salão de concert quando sua habilidade atual real era aquela de um novato? As respostas são óbvias. É simplesmente impossível violate, ignorar, ou atalho este processo do desenvolvimento. É contrário à natureza, e a tentar procurar tais resultados de um atalho somente no desapontamento e na frustração.

Em uma escala 10-point, se eu estiver no nível dois em qualquer campo, e deseje mover-se para o nível cinco, mim deve primeiramente fazer exame da etapa para o nível três. "uma viagem de mil-milha começa com a primeira etapa" e pode somente ser feita exame de uma etapa de cada vez.

Se você não deixar um professor para saber que nível você seja -- fazendo uma pergunta, ou revelando seu ignorance -- você não aprenderá nem não crescerá. Você não pode fingir para longo, porque você será encontrado eventualmente para fora. A admissão do ignorance é frequentemente a primeira etapa em nossa instrução. Thoreau ensinado, "como podemos nós recordar nosso ignorance, que nosso crescimento requer, quando nós usarmos nosso conhecimento todos do tempo?"

Eu recordo uma ocasião quando duas mulheres novas, filhas de um amigo de meus, me vieram tearfully, queixando-se sobre o harshness e a falta do seu pai da compreensão. Estavam receosos abrir acima com seus pais para o medo das conseqüências. No entanto necessitaram desesperadamente o amor, a compreensão, e a orientação dos seus pais.

Eu falei com o pai e encontrei que estava intelectual ciente de o que estava acontecendo. Mas quando admitiu teve um problema da têmpera, recusou fazer exame da responsabilidade para ela e aceitar honesta o fato que seu nível emocional do desenvolvimento era baixo. Era mais do que seu orgulho poderia engolir para fazer exame da primeira etapa para a mudança.

Para relacionar-se eficazmente com uma esposa, um marido, umas crianças, uns amigos, ou associados trabalhando, nós devemos aprender escutar. E isto requer a força emocional. Escutar envolve a paciência, o openness, e o desejo compreender -- qualidades altamente desenvolvidas do caráter. É assim muito mais fácil operar-se de um nível emocional baixo e dê o conselho high-level.

Nosso nível do desenvolvimento é razoavelmente óbvio com o tênis ou o piano que jogam, onde é impossível fingir. Mas não é assim óbvio nas áreas de caráter e de desenvolvimento emocional. Nós lata "pose" e "posto sobre" para um desconhecido ou um associado. Nós podemos fingir. E por um quando nós podemos começar perto com ele -- ao menos no público. Nós pudemos mesmo iludir-se. Contudo eu acredito que a maioria de nós sabem a verdade de o que nós somos realmente para dentro; e eu penso que muita daqueles nós vivemos com e o trabalho com também. Eu vi as conseqüências de tentar o atalho este processo natural do crescimento frequentemente no mundo do negócio, onde os executivos tentam "comprar" uma cultura nova da produtividade, da qualidade, do morale, e do serviço de cliente melhorados com os discursos fortes, o treinamento do sorriso, e os interventions externos, ou com os mergers, as aquisições, e os takeovers amigáveis ou hostis. Mas ignoram o clima da baixo-confiança produzido por tais manipulações. Quando estes métodos não trabalham, procuram outras técnicas das éticas da personalidade que -- toda a hora que ignoram e que violating os princípios e os processos naturais em que a cultura da elevado-confiança é baseada.

Eu recordo violating este princípio eu mesmo como um pai muitos anos há. Um dia eu retornei para casa ao partido de aniversário de terceiro-ano da minha menina pequena para encontrá-la no canto do quarto dianteiro, embreando defiantly toda a ela presentes, unwilling deixei as outras crianças jogar com elas. A primeira coisa que eu observei era diversos pais no quarto que testemunha esta exposição selfish. Eu embarrassed, e dobro assim porque então eu estava ensinando a universidade classifica em relações humanas. E eu soube, ou senti ao menos, a expectativa destes pais.

A atmosfera no quarto foi carregada realmente -- as crianças estavam aglomerando-se em torno de minha filha pequena com suas mãos para fora, pedindo para jogar com os presentes que tinham dado apenas, e minha filha estava recusando adamantly. Eu myselfdisse-, "certamente eu devo ensinar minha filha compartilhar. O valor de compartilhar é uma das coisas que as mais básicas nós acreditamos dentro." Assim eu tentei primeiramente um pedido simples. "mel, você por favor compartilharia com seus amigos dos brinquedos eles para tê-lo dado? "No.," respondeu lisa.

Meu segundo método devia usar pouco raciocínio. "mel, se você aprender compartilhar de seus brinquedos com eles quando estiverem em seu repouso, a seguir quando você for a seus repousos compartilharão de seus brinquedos com você." Outra vez, a resposta imediata era "No.!" Eu estava transformando-me pouco embarrassed, porque era evidente mim não tinha nenhuma influência. O terceiro método era bribery. Muito macia eu disse, "mel, se você parte, mim have.got a surpresa especial para você. Eu dar-lhe-ei uma parte de gum." "eu não quero o gum!" explodiu.

Agora eu estava tornando-me exasperated. Para minha quarta tentativa, eu recorri para temer e ameaça. "a menos que você parte, você estará no problema real!" "eu não me importo!" gritou. "estas são minhas coisas. Eu não tenho que compartilhar!" Finalmente, eu recorri para forçar. Eu fiz exame meramente de alguns dos brinquedos e dei-os aos outros miúdos. "aqui, miúdos, jogo com estes."

Mas nesse momento, eu avaliei a opinião que aqueles pais tiveram de mim mais do que o crescimento e o desenvolvimento de minha criança e de nosso relacionamento junto. Eu fiz simplesmente um julgamento inicial que eu era direito; deve compartilhar, e era errada em não fazer assim.

Talvez eu sobrepus uma expectativa higher-level nela simplesmente porque em minha própria escala eu estava em um nível mais baixo. Eu era incapaz ou unwilling de dar a paciência ou a compreensão, assim que eu esperei-a dar coisas. Em uma tentativa de compensar para minha deficiência, eu pedi a força de minhas posição e autoridade e forçada lhe para fazer o que eu a quis fazer.

Mas pedir a força constrói a fraqueza. Constrói a fraqueza no devedor porque reforça a dependência em fatores externos para começar coisas feitas. Constrói a fraqueza na pessoa forçada a aquiescer, stunting o desenvolvimento do raciocínio independente, o crescimento, e a disciplina interna. E finalmente, constrói a fraqueza no relacionamento. O medo substitui a cooperação, e os povos envolvidos tornam-se mais arbitrários e defensivos.

E que acontece quando a fonte da força pedida -- seja tamanho superior ou força física, posição, autoridade, credentials, símbolos do status, aparência, ou após realizações -- mudanças ou é não mais longa lá? Tive eu sido mais maduro, eu poderia ter confiado em minha própria força intrínseca -- minha compreensão de compartilhar e do crescimento e da minha capacidade amar e nurture -- e ter permitido minha filha para fazer uma escolha livre a respeito de se quis compartilhar ou não compartilhar. Talvez após tentar raciocinar com ela, eu poderia ter girado a atenção das crianças a um jogo interessante, fazer exame todo o que pressão emocional fora de minha criança. Eu aprendi aquele uma vez que as crianças ganham um sentido da possessão real, elas compartilho muito naturalmente, livremente, e espontâneamente.

Minha experiência foi que há umas épocas ensinar e umas épocas não ensinar. Quando os relacionamentos são esticados e o ar está carregado com a emoção, uma tentativa de ensinar está percebida frequentemente como um formulário do julgamento e da rejeção. Mas fazer exame da criança sozinho, quietamente, quando o relacionamento é bom e para discutir o ensino ou o valor parece ter um impacto muito mais grande. Possa-se ter sido que a maturidade emocional a fazer que era além de meu nível da paciência e do controle interno naquele tempo. Talvez um sentido de necessidades possuindo vir antes de um sentido de compartilhar genuíno. Muitos povos que dão mecanicamente ou recusam dar e a parte em suas uniões e famílias pode nunca ter experimentado o que significa possuir ela mesma, seu próprio sentido da identidade e self-valor. Realmente ajudando nossas crianças crescem podem envolver ser pacientes bastante permitir-lhes o sentido da possessão as.well.as ser sábias bastante ensinar-lhes o valor de dar e de fornecer o exemplo ourselves.

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