Beginselen van groei en verandering

De glitter van de persoonlijkheid ethiek, de massale hogere voorziening is dat er een snelle en gemakkelijke manier om de kwaliteit van leven bereiken - persoonlijke effectiviteit en rijke, diepe relaties met andere mensen - zonder tussenkomst van het natuurlijke proces van werk en groei die maakt het mogelijk Het symbool zonder inhoud. Het is de "snel rijk"-regeling veelbelovend "rijkdom zonder werk." En het kan zelfs lijken te slagen - maar de schemer blijft.

De persoonlijkheid ethiek is een illusie en bedrieglijke. En proberen om resultaten van hoge kwaliteit met de technieken en snelle oplossingen te krijgen is ongeveer net zo effectief als proberen om een aantal plaatsen in Chicago met behulp van een kaart van Detroit.

In de woorden van Erich Fromm, een scherpzinnig waarnemer van de wortels en vruchten van de persoonlijkheid ethiek. Vandaag komen we een persoon die zich gedraagt als een automaat, die niet weet of begrijpen zichzelf, en de enige persoon dat hij weet is de persoon dat hij geacht wordt te zijn, waarvan het zinloos geklets heeft vervangen communicatieve toespraak, waarvan de synthetische glimlach heeft vervangen echt lachen, en wiens gevoel van doffe wanhoop heeft de plaats ingenomen van echte pijn. Twee verklaringen kunnen worden gezegd over deze persoon. Een daarvan is dat hij lijdt aan gebreken van spontaniteit en individualiteit die kan lijken te zijn ongeneeslijk. Terzelfder tijd kan worden gezegd van hem dat hij in wezen niet verschilt van de miljoenen van de rest van ons die op deze aarde lopen. In ieder van het leven, er zijn een aantal achtereenvolgende stadia van groei en ontwikkeling. Een kind leert om te draaien, te gaan zitten, te kruipen, en dan om te wandelen en rennen. Elke stap is belangrijk en elk kost tijd. Geen stap kan worden overgeslagen.

Dit geldt in alle fasen van het leven, op alle terreinen van ontwikkeling, of het nu leren om de piano te spelen of communiceren met een werkende medewerker. Het is juist met individuen, met huwelijken, met gezinnen, en met organisaties. We weten en accepteren dit feit of beginsel van het proces op het gebied van fysieke dingen, maar om het te begrijpen in emotionele gebieden, in menselijke relaties, en zelfs in het gebied van persoonlijke karakter is minder vaak voor en moeilijker. En zelfs als we begrijpen, te accepteren en te leven in harmonie met het zijn zelfs minder vaak voor en moeilijker. Daarom kijken we soms voor een snelkoppeling, in de verwachting te kunnen sommige van deze essentiële stappen overslaan om tijd en moeite en toch profiteren van het gewenste resultaat op te slaan. Maar wat gebeurt er als we proberen om een natuurlijk proces snelkoppeling in onze groei en ontwikkeling ? Als u slechts een gemiddelde tennisser maar beslissen om te spelen op een hoger niveau met het oog op een betere indruk te maken, wat zal leiden? Zou positief denken alleen kunt u om effectief te concurreren tegen een professional?

Wat als je zou leiden je vrienden om te geloven zou je de piano te spelen op concertzaal niveau, terwijl uw werkelijke vaardigheid aanwezig was dat van een beginner? De antwoorden zijn duidelijk. Het is simpelweg onmogelijk te schenden, negeren, of de snelkoppeling dit ontwikkelingsproces. Het is in strijd met de natuur, en probeert om een dergelijke snelkoppeling zoeken alleen resultaten in teleurstelling en frustratie.

Op een 10-puntsschaal, als ik op niveau twee op elk gebied, en de wens om te verhuizen naar niveau vijf, moet ik eerst de stap naar niveau drie. "Een reis van duizend mijl begint met de eerste stap" en kan alleen worden genomen een stap tegelijk.

Als u niet een leraar laten weten welk niveau je bent - door het stellen van een vraag, of onthullende uw onwetendheid - je niet te leren of te groeien. Je kunt niet doen alsof voor lang, want je uiteindelijk zullen worden ontdekt. Toelating van onwetendheid is vaak de eerste stap in ons onderwijs. Thoreau geleerd, "Hoe kunnen we vergeten onze onwetendheid, die onze groei vereist, wanneer we gebruik van onze kennis de hele tijd?"

Ik herinner mij een gelegenheid waarbij twee jonge vrouwen, dochters van een vriend van mij, kwam mij huilend, klagend over de hardheid van hun vader en gebrek aan begrip. Ze waren bang om open met hun ouders uit angst voor de gevolgen. En toch is ze hard nodig liefde van hun ouders, begrip en begeleiding.

Ik sprak met de vader en vond dat hij intellectueel op de hoogte van wat er gebeurde. Maar terwijl hij toegegeven had hij een humeur probleem, weigerde hij de verantwoordelijkheid op te nemen en om eerlijk het feit dat zijn emotionele ontwikkeling niveau was laag accepteren. Het was meer dan zijn trots kon slikken om de eerste stap naar verandering te nemen.

Om effectief te kunnen betrekking hebben met een vrouw, een echtgenoot, kinderen, vrienden, of werken vennoten, moeten we leren om te luisteren. En dit vereist emotionele kracht. Luisteren impliceert geduld, openheid, en de wens om te begrijpen - sterk ontwikkelde kwaliteiten van karakter. Het is zo veel makkelijker te bedienen vanaf een laag emotioneel niveau en geven op hoog niveau advies.

Ons niveau van ontwikkeling is vrij duidelijk met tennis of piano spelen, waar het onmogelijk is om te doen alsof. Maar het is niet zo duidelijk op het gebied van karakter en emotionele ontwikkeling. We kunnen "vormen" en "zetten" voor een vreemdeling of een geassocieerde deelneming. We kunnen doen alsof. En voor een tijdje kunnen we door met het - althans in het openbaar. We kunnen zelfs misleiden onszelf. Maar ik denk dat de meesten van ons kennen de waarheid van wat we werkelijk zijn binnen, en ik denk dat veel van degenen die we leven en werken met net zo goed. Ik heb de gevolgen van poging tot snelkoppeling dit natuurlijke proces van groei in de vaak gezien zakelijke wereld, waar managers proberen te "kopen" een nieuwe cultuur van verbeterde productiviteit, kwaliteit, moreel, en klantenservice met de sterke toespraken, glimlach opleiding, en de buitenlandse interventies, of door middel van fusies, overnames, en vriendelijke of onvriendelijke overnames. Maar ze negeren de low-trust klimaat geproduceerd door deze manipulaties. Als deze methoden niet werken, zoeken ze naar andere persoonlijkheid ethiek technieken die - de hele tijd te negeren en het overtreden van de natuurlijke principes en processen op die hoge-trust-cultuur is gebaseerd.

Ik herinner me schenden van dit principe mezelf als een vader vele jaren geleden. Op een dag keerde ik terug naar huis voor derde-mijn kleine meisje jaar verjaardag om haar te vinden in de hoek van de voorkamer, uitdagend geklemd al haar cadeautjes, niet bereid om de andere kinderen laten spelen met hen. Het eerste wat ik zag was een aantal ouders in de kamer getuige deze zelfzuchtige display. Ik was beschaamd, en dubbel zo omdat op het moment dat ik leerde universiteit klassen in menselijke relaties. En ik wist, of althans gevoeld, de verwachting van deze ouders.

De sfeer in de kamer was echt rekening gebracht - de kinderen waren allen rond mijn dochtertje met hun handen uit, met de vraag om te spelen met de cadeaus ze was net gegeven, en mijn dochter was onvermurwbaar te weigeren. Ik zei tegen mezelf: 'Zeker ik mijn dochter moet leren om te delen. De waarde van de uitwisseling is een van de meest basale dingen die we geloven inch "Dus ik voor het eerst geprobeerd een eenvoudige aanvraag. "Schat, wil je delen met je vrienden kunt u het speelgoed dat ze hebben gekregen hebt?" Nee, "antwoordde ze vlak.

Mijn tweede methode is het gebruik van een beetje redenering. "Schat, als je leert om je speelgoed met hen te delen als ze bij u thuis, dan wanneer je naar hun huizen zullen zij hun speelgoed delen met je." Nogmaals, de directe antwoord was "Nee!" Ik was steeds een beetje meer in verlegenheid gebracht, want het was duidelijk Ik had geen invloed. De derde methode is omkoping. Heel zachtjes zei ik: 'Schat, als je te delen, heb ik speciale verrassing voor je. Ik geef je een stukje kauwgom. "" Ik wil geen kauwgom! "ze ontplofte.

Nu was ik steeds wanhopig. Voor mijn vierde poging, toevlucht ik angst en bedreiging. "Tenzij je deelt, wordt u in de problemen!" "I don't care!" riep ze. "Dit zijn mijn zaken. Ik hoef niet te delen!" Ten slotte, ik toevlucht tot geweld. Ik nam slechts enkele van de speelgoed en gaf ze aan de andere kinderen. "Hier, kinderen, spelen met deze."

Maar op dat moment, gewaardeerd ik de mening die ouders hadden van mij meer dan de groei en ontwikkeling van mijn kind en onze relatie samen. Ik gewoon een eerste arrest dat ik gelijk had, ze moeten delen, en ze was ten onrechte niet doen.

Misschien heb ik bovenop een hoger niveau verwachting op haar enkel en alleen omdat op mijn eigen schaal was ik op een lager niveau. Ik was niet in staat of bereid om geduld en begrip te geven, dus ik verwacht dat ze om dingen te geven. In een poging om te compenseren voor mijn deficiëntie, leende ik kracht uit mijn positie en gezag en dwong haar om te doen wat ik wilde dat ze doen.

Maar lenen bouwt sterkte zwakte. Het bouwt zwakte in de lener, omdat het de afhankelijkheid van externe factoren versterkt om dingen gedaan. Het bouwt zwakte in de persoon gedwongen te berusten, dwerggroei de ontwikkeling van onafhankelijke redenering, de groei, en de interne discipline. En tenslotte, bouwt het zwakke punt in de relatie. Angst vervangt samenwerking, en zowel mensen die betrokken zijn meer willekeurig geworden en defensief.

En wat gebeurt er als de bron van geleende kracht - zij het superieure grootte of fysieke kracht, positie, gezag, geloofsbrieven, statussymbolen, uiterlijk, of de resultaten uit het verleden - veranderingen of er niet meer is? Had ik meer volwassen werd, kon ik hebben vertrouwd op mijn eigen intrinsieke kracht - mijn begrip van delen en van groei en mijn vermogen tot liefhebben en koesteren - en liet mijn dochter op een vrije keuze te maken over de vraag of ze wilden delen of niet te delen. Misschien na een poging tot rede met haar kon, heb ik draaide de aandacht van de kinderen een leuk spel, waarbij al die emotionele druk van mijn kind. Ik heb geleerd dat wanneer kinderen krijgen een gevoel van werkelijk bezit, ze delen heel natuurlijk, vrij en spontaan.

Mijn ervaring is dat er tijden zijn om les te geven en tijden niet te leren. Wanneer relaties zijn gespannen en de lucht geladen met emotie, een poging om te leren wordt vaak gezien als een vorm van veroordeling en afwijzing. Maar om het kind alleen, rustig, wanneer de relatie is goed en het onderwijs te bespreken of de waarde lijkt te hebben veel grotere impact. Het kan zijn dat de emotionele volwassenheid om dat te doen was buiten mijn niveau van geduld en de interne controle op het moment. Misschien een gevoel van bezit dient te komen voor een gevoel van echte delen. Veel mensen die mechanisch te geven of te weigeren om te geven en delen in hun huwelijken en gezinnen kunnen nooit hebben ervaren wat het betekent om zelf over hun eigen identiteit en gevoel van eigenwaarde. Echt helpen onze kinderen groeien kunnen betrekking hebben geduld genoeg om hen het gevoel van bezit en als verstandig genoeg om te leren ze de waarde van geven en die het voorbeeld onszelf.

een artikel afkomstig van Dona Jefferson

Disclaimer: Onze website is niet verantwoordelijk voor de informatie in dit artikel. In dit artikel wordt op geen enkele manier de standpunten, meningen, gedachten of overtuigingen van de artikelen directory personeel.
Vertaling aankondiging: Het artikel "Beginselen van groei en verandering" werd vertaald met behulp van een geautomatiseerde vertaling dienst. Onze excuses voor eventuele vertaalfouten die heeft plaatsgevonden. Dank u voor uw begrip.