Principios del crecimiento y del cambio

El brillo de los éticas de la personalidad, la súplica masiva, es que hay algún rápido y la manera fácil de alcanzar la calidad de la vida -- eficacia personal y las relaciones ricas, profundas con la gente -- sin pasar con el proceso natural del trabajo y del crecimiento que lo hace posible él es símbolo sin la sustancia. Es "consigue abundancia de promesa" del esquema rápido rico "sin trabajo." Y puede ser que incluso aparezca tener éxito del schemer el restos -- pero.

Los éticas de la personalidad son ilusorios y engañosos. Y el intentar conseguir los resultados de alta calidad con sus técnicas y arreglos rápidos es alrededor tan eficaz justo como intentando conseguir a un cierto lugar en Chicago usando un mapa de Detroit.

En las palabras de Erich Fromm, observador astuto de las raíces y de las frutas de los éticas de la personalidad. Venimos hoy a través de un individuo que se comporte como un autómata, que no sabe ni se entiende, y la única persona a que él conoce es la persona que lo suponen ser, que charla sin setido ha substituido discurso comunicativo, que sonrisa sintética ha substituido risa genuina, y que sentido de la desesperación embotada ha tomado el lugar del dolor genuino. Dos declaraciones pueden ser dichas referentes a este individuo. Uno es que él sufre de los defectos de la espontaneidad y de la individualidad que pueden parecerse ser incurables. En el mismo tiempo puede ser dicho de él que él no diferencia esencialmente de millones del resto de nosotros que caminen sobre esta tierra. En toda la vida, hay etapas secuenciales del crecimiento y del desarrollo. Un niño aprende volcar, incorporarse, arrastrarse, y después caminar y funcionar. Cada paso es importante y cada toma tiempo. Ningún paso no puede ser saltado.

Esto es verdad en todas las fases de la vida, en todas las áreas del desarrollo, si esté aprendiendo jugar el piano o comunicarse con eficacia con un asociado del funcionamiento. Es verdad con los individuos, con uniones, con las familias, y con organizaciones. Sabemos y aceptamos este hecho o principio del proceso en el área de cosas físicas, pero entenderla en áreas emocionales, en relaciones humanas, y los igualamos en el área del carácter personal somos menos comunes y más difíciles. E incluso si lo entendemos, aceptarlo y vivir en armonía con ella son incluso menos comunes y más difíciles. Por lo tanto, buscamos a veces un atajo, esperando poder saltar algunos de estos pasos vitales para ahorrar tiempo y esfuerzo y todavía cosechar el resultado deseado. ¿Pero qué sucede cuando procuramos el atajo un proceso natural en nuestro crecimiento y desarrollo? ¿Si usted es solamente un jugador medio del tenis pero decide jugar en un nivel más alto para hacer una impresión mejor, qué resultará? ¿El pensamiento del positivo solo le permitiría competir con eficacia contra un profesional?

¿Qué si usted eran plomo sus amigos a creer usted podría jugar el piano en el nivel del salón de conciertos mientras que su actual habilidad real era la de un principiante? Las respuestas son obvias. Es simplemente imposible violar, no hacer caso, o atajo este proceso del desarrollo. Es contrario a la naturaleza, y a procurar buscar tales resultados de un atajo solamente en la decepción y la frustración.

En una escala 10-point, si estoy en el nivel dos en cualquier campo, y desee moverse al nivel cinco, yo debe primero tomar la medida hacia el nivel tres. "un viaje de la mil-milla comienza con el primer paso" y se puede tomar solamente una medida a la vez.

Si usted no deja un profesor saber qué nivel usted es -- haciendo una pregunta, o revelando su ignorancia -- usted no aprenderá ni crecerá. Usted no puede fingir para largo, porque le descubrirán eventual. La admisión de la ignorancia es a menudo el primer paso en nuestra educación. Thoreau enseñado, "cómo podemos recordar nuestra ignorancia, que nuestro crecimiento requiere, cuando estamos utilizando nuestro conocimiento todo del tiempo?"

Recuerdo una ocasión cuando dos mujeres jóvenes, hijas de un amigo el míos, vinieron a mí tearfully, quejándose por la dureza y la carencia de su padre de entender. Estaban asustadas abrirse con sus padres para el miedo de las consecuencias. Pero necesitaron desesperadamente el amor, la comprensión, y la dirección de sus padres.

Hablé con el padre y encontré que él estaba intelectual enterado de qué sucedía. Pero mientras que él admitió él tenía un problema del genio, él rechazó tomar la responsabilidad de ella y honesto aceptar el hecho de que su nivel emocional del desarrollo era bajo. Era más que su orgullo podría tragar para tomar la primera medida hacia cambio.

Para relacionarse con eficacia con una esposa, un marido, niños, amigos, o los asociados de trabajo, debemos aprender escuchar. Y esto requiere fuerza emocional. El escuchar implica paciencia, franqueza, y el deseo de entender -- calidades altamente desarrolladas del carácter. Es tanto más fácil funcionar desde un nivel emocional bajo y dé el consejo de alto nivel.

Nuestro nivel del desarrollo es bastante obvio con el tenis o el piano que juega, donde está imposible fingir. Pero no es tan obvio en las áreas del carácter y del desarrollo emocional. Nosotros lata "actitud" y "puesto encendido" para un extranjero o un asociado. Podemos fingir. Y por un rato podemos pasar con ella -- por lo menos en público. Puede ser que incluso nos engañemos. Con todo creo que la mayoría de nosotros saben la verdad de cuáles realmente somos adentro; y pienso que muchos de ésos vivimos con y lo hace el trabajo con también. He visto las consecuencias de procurar el atajo este proceso natural del crecimiento a menudo en el mundo del negocio, donde los ejecutivos procuran "comprar" una nueva cultura de la productividad, de la calidad, de la moral, y del servicio de cliente mejorados con los discursos fuertes, el entrenamiento de la sonrisa, y los interventions externos, o con fusiones, adquisiciones, y tomas de posesión amistosas o antipáticas. Pero no hacen caso del clima de la bajo-confianza producido por tales manipulaciones. Cuando estos métodos no trabajan, buscan otras técnicas de los éticas de la personalidad que -- toda la hora que no hacen caso y que violan de los principios y de los procesos naturales en los cuales se basa la cultura de la alto-confianza.

Recuerdo violar este principio mismo como padre hace muchos años. Un día volví a casa a la fiesta de cumpleaños del tercero-año de mi pequeña muchacha para encontrarla en la esquina del cuarto delantero, agarrando desafiantemente a toda la ella los presentes, poco dispuesto dejé a los otros niños jugar con ellos. La primera cosa que noté era varios padres en el cuarto que atestiguaba esta exhibición egoísta. Me desconcertaron, y doble tan porque cuando enseñaba la universidad clasifica en relaciones humanas. Y sabía, o me sentía por lo menos, la expectativa de estos padres.

La atmósfera en el cuarto realmente fue cargada -- los niños apretaban alrededor de mi pequeña hija con su reparten, pidiendo jugar con los presentes que acababan de dar, y mi hija adamantly rechazaba. Dije a me, "debo enseñar ciertamente a mi hija a compartir. El valor de compartir es una de las cosas más básicas que creemos adentro." Primero intenté tan una petición simple. ¿"miel, usted por favor compartiría con sus amigos los juguetes ellos haber dadole? "no," ella contestó plano.

Mi segundo método era utilizar un poco razonamiento. "miel, si usted aprende compartir sus juguetes con ellos cuando están en su hogar, después cuando usted va a sus hogares compartirán sus juguetes con usted." Una vez más la contestación inmediata era "no!" Hacía poco haber desconcertado, porque era evidente yo no tenía ninguna influencia. El tercer método era soborno. Dije muy suavemente, "miel, si usted parte, yo tiene la sorpresa especial para usted. Le daré un pedazo de goma." "no deseo la goma!" ella estalló.

Ahora me exasperaba. Para mi cuarta tentativa, recurrí para temer y amenaza. "a menos que usted parte, usted está en apuro verdadero!" "no cuido!" ella gritó. "éstas son mis cosas. No tengo que compartir!" Finalmente, recurrí para forzar. Tomé simplemente algunos de los juguetes y los di a los otros cabritos. "aquí, cabritos, juego con éstos."

Pero en ese momento, valoré la opinión que esos padres tenían de mí más que el crecimiento y el desarrollo de mi niño y de nuestra relación juntos. Hice simplemente un juicio inicial que tenía razón; ella debe compartir, y ella era incorrecta en no hacer tan.

Quizás sobrepuse una expectativa de alto nivel en ella simplemente porque en mi propia escala estaba en un nivel inferior. Era incapaz o poco dispuesto dar paciencia o la comprensión, así que esperé que ella diera cosas. En una tentativa de compensar para mi deficiencia, pedí prestada la fuerza de mi posición y autoridad y forzada le para hacer lo que quisiera que ella hiciera.

Pero pedir prestada fuerza construye la debilidad. Construye la debilidad en el prestatario porque refuerza dependencia de factores externos para conseguir cosas hechas. Construye la debilidad en la persona forzada consentir, impidiendo el desarrollo del razonamiento independiente, el crecimiento, y la disciplina interna. Y finalmente, construye la debilidad en la relación. El miedo substituye la cooperación, y la gente implicada hace más arbitraria y defensiva.

¿Y qué sucede cuando la fuente de la fuerza prestada -- sea tamaño superior o fuerza física, posición, autoridad, las credenciales, los símbolos del estado, aspecto, o más allá de logros -- los cambios o es no más larga allí? Tenía sido más maduro, habría podido confiar en mi propia fuerza intrínseca -- mi comprensión de compartir y del crecimiento y de mi capacidad de amar y de consolidar -- y permitir a mi hija para hacer una opción libre si ella deseó compartir o no compartir. Quizás después de procurar razonar con ella, habría podido dar vuelta a la atención de los niños a un juego interesante, el tomar todo el que presión emocional de mi niño. He aprendido eso una vez que los niños ganen un sentido de la posesión verdadera, ellos comparto muy naturalmente, libremente, y espontáneamente.

Mi experiencia ha sido que hay épocas de enseñar y épocas de no enseñar. Cuando se filtran las relaciones y el aire se carga con la emoción, una tentativa de enseñar se percibe a menudo como forma de juicio y de rechazamiento. Pero tomar al niño solamente, reservado, cuando la relación es buena y discutir la enseñanza o el valor se parece tener impacto mucho mayor. Pudo haber sido que la madurez emocional a hacer que estaba más allá de mi nivel de la paciencia y del control interno en ese entonces. Quizás un sentido de necesidades que poseen de venir antes de un sentido de compartir genuino. Mucha gente que da mecánicamente o rechaza dar y la parte en sus uniones y familias pudo nunca haber experimentado lo que significa poseer ellos mismos, su propio sentido de la identidad y uno mismo-valor. Realmente ayudando nuestros niños crecen pueden implicar el ser bastante pacientes no prohibirles el sentido de la posesión así como ser bastante sabios enseñarles el valor de dar y de proporcionar el ejemplo ourselves.

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