مبادئ النمو والتغيير

فان غليتر من خلق شخصية ، نداء الضخم ، هو ان هناك بعض طريقة سهلة وسريعه لتحقيق نوعية حياة -- الفعاليه الشخصيه والاغنياء ، وعلاقات عميقة مع اناس آخرين -- دون المرور عبر عملية طبيعية للعمل والنمو آن يجعل من الممكن انها رمز بلا مضمون. انها "ان يثري بسرعة" مخطط اعده "ثروه بدون عمل." وبل قد يبدو ان تنجح -- ولكن لا يزال مدبر المكائد.

هو خلق شخصية وهميه ومضلله. وتحاول الحصول على نتائج عالية الجوده مع تقنيات حلول سريعه وعادلة ازاء فعالة كما يحاول البعض ان نصل الى مكان في شيكاغو باستخدام خريطه ديترويت.

في كلمات اريك فروم ، وهو الدهاء المراقب للجذور وثمار شخصية اخلاقيه. واليوم نأتي عبر الفرد الذي يتصرف مثل البارد ، الذي لا يعرف أو يفهم نفسه ، والشخص الوحيد الذي يعرف انه هو الشخص انه يفترض ان يكون ، بلا معنى الأحاديث التي حلت محل كلمة الاتصاليه ، التي حلت محل الابتسامه الاصطناعيه الضحك الحقيقي ، والذي ممل الاحساس باليأس قد اتخذت مكان الألم الحقيقي. بيانين يمكن القول بشأن هذا الشخص. واحد هو انه يعاني من عيوب من العفويه والفرديه التي قد يبدو ان لا شفاء منه. وفي الوقت نفسه يمكن ان يقال عنه أنه لا تختلف اساسا عن الملايين من بقيتنا من المشي على هذه الارض. في كل من الحياة ، وهناك المراحل المتتابعه للنمو والتنمية. الطفل يتعلم للطي ، للجلوس تصل ، الى الزحف ، وبعد ذلك الى المشي والبعيد. كل خطوة من المهم لكل واحد يستغرق وقتا. اي خطوة يمكن طافر.

وهذا صحيح في كل مراحل الحياة ، في جميع مجالات التنمية ، سواء كانت تعلم للعب البيانو او التواصل بفعاليه مع عامل مساعد. صحيح مع الافراد ، مع الزيجات ، مع الاسر ، ومع المنظمات. ونحن نعلم ان يقبل هذه الحقيقة او مبدأ عملية في مجال الاشياء الماديه ، ولكن لنفهم انه في المجالات العاطفية ، في العلاقات الانسانيه ، وحتى في مجال الاحوال الشخصيه ذات طابع اقل شيوعا واكثر صعوبة. وحتى لو نفهمها ، لقبوله والعيش فى وئام مع انها هي حتى اقل شيوعا واكثر صعوبة. وبالتالي ، فاننا في بعض الاحيان تبحث عن طريق مختصر ، ويتوقعون ان تكون قادرة على القفز على بعض من هذه الخطوات الحيويه في توفيرا للوقت والجهد ولا يزال يحصد النتيجة المرجوة. ولكن ماذا يحدث عندما نحاول اختصار عملية طبيعية في منطقتنا النمو والتنمية؟ اذا انت فقط فى المتوسط لاعب التنس ولكن تقرر لعبها في مستوى اعلى من اجل تقديم افضل انطباع ، ماذا ستكون النتيجة؟ التفكير الايجابي وحده من شأنه تمكين لكم على التنافس بفعاليه ضد محترفة؟

ماذا لو كنت تؤدي إلى أصدقائك لتظن انك يمكن ان تلعب البيانو في قاعة الحفله مستوى في حين قلتم ان هذا هو مهاره من المبتدئ؟ الاجابات واضحة. يستحيل تنتهك ، وتجاهل ، أو اختصار هذه العملية الانماءيه. لانه يتعارض مع الطبيعة ، ومحاولة التماس مثل هذا الاختصار فقط في النتائج خيبة الأمل والاحباط.

على 10 نقطة النطاق ، واذا أنا في المستوى الثاني ، في اي ميدان من الميادين ، والرغبة في التحرك الى مستوى خمسة ، لا بد لي من ان تتخذ الخطوة الاولى نحو ثلاثة المستوى. "الالف ميل رحلة تبدأ بالخطوه الاولى" ويمكن ان تتخذ الا خطوة واحدة في المرة الواحدة.

اذا كنت لا تدع المعلم معرفة مستوى انت -- بطرح سؤال ، أو يكشف عن جهل الخاص بك -- إنك لن تتعلم او ينمو. لا يمكنك ان نتظاهر من أجل طويل ، لأنك في نهاية المطاف وجدت بها. قبول الجهل هو في كثير من الاحيان الخطوة الاولى في منطقتنا التعليم. ثورو تدريسه ، "كيف يمكن لنا ان نتذكر جهلنا ، والتي تتطلب نمونا ، وعندما نستخدم معرفتنا جميعا من الوقت؟"

واذكر في احدى المرات عندما اثنين الشابات ، بنات أ صديق لي جاء بشكل باكي ، يشكون قسوه الأب وعدم الفهم. انهم كانوا يخشون على الانفتاح مع آبائهم خوفا من العواقب. وبعد انها حاجة ماسة والديهم المحبة ، والتفاهم ، والتوجيه.

لقد تحدثت مع الأب ووجد انه كان فكريا يدرك ما يحدث. ولكن في حين إعترف لديه مشكلة المزاج ، ورفض تحمل المسؤولية لأنها وبصراحة لتقبل حقيقة ان صاحب المستوى العاطفي كان منخفضا. وكان له اكثر من الفخر ويمكن ان تبتلع على اتخاذ الخطوة الاولى نحو التغيير.

لتتصل بشكل فعال مع الزوجه ، الزوج ، الاطفال ، الاصدقاء ، أو شركاء العمل ، وعلينا ان نتعلم كيف نصغي. وهذا يتطلب القوة العاطفية. الاستماع ينطوي على الصبر ، والانفتاح ، والرغبة في فهم -- متطوره للغاية من الصفات الطابع. ومن ذلك اسهل بكثير من تشغيل منخفضه المستوى العاطفي واعطاء المشوره الرفيعه المستوى.

اعمالنا مستوى التنمية واضحة الى حد ما مع البيانو او لعب التنس ، حيث انه من المستحيل ان نتظاهر. ولكن ليس من الواضح حتى في مجالات ذات طابع عاطفي والتنمية. يمكننا ان تمثل "خطرا" ، و "طرح" لشخص غريب او منتسبا. يمكننا ان نتظاهر. ولفترة من الوقت يمكن أن نحصل عليها من جانب معها -- على الاقل في العام. حتى اننا قد نخدع انفسنا. ومع ذلك اعتقد ان معظمنا يعرف حقيقة ما نحن حقا في الداخل ؛ واعتقد الكثير من هؤلاء ونحن نعيش مع والعمل مع تفعل كذلك. لقد رأيت عواقب محاولة لاختصار هذه العملية الطبيعيه للنمو في كثير من الاحيان في عالم الأعمال ، حيث التنفيذيين في محاولة "لشراء" ثقافة جديدة لتحسين الانتاجية والجوده ، والروح المعنوية ، وخدمة العملاء مع القوى والخطب ، والابتسامه التدريب ، و التدخلات الخارجية ، او من خلال عمليات الدمج والحيازه ، والاستيلاء صديقة أو غير ودية. لكنها تتجاهل المنخفضه مناخ الثقة التي تنتجها مثل هذا التلاعب. عند هذه الاساليب لا يعملون ، وهم يتطلعون لخلق شخصية اخرى من شأنها ان تقنيات -- كل الوقت الذى تجاهل وانتهاك المبادئ والعمليات الطبيعيه على الثقة العالية التي تقوم الثقافة.

اتذكر نفسي تنتهك هذا المبدأ باعتباره الأب قبل سنوات عديدة. يوم واحد وعدت الى المنزل بلدي صبية صغيرة للسنة الثالثة لميلاد الحزب لايجاد لها في ركن من الغرفة الجبهة ، بتحد المسك كل من يعرض لها ، وغير مستعدة لترك اللعب مع الاطفال الاخرين لهم. اول شيء هو انني لاحظت العديد من الآباء والامهات في غرفة تشهد الانانيه هذا العرض. كنت محرجه ، وذلك لأن مضاعف في ذلك الوقت كنت التدريس الجامعي الطبقات في العلاقات الانسانيه. وكنت اعرف ، او على الاقل شعر ، وتوقع هؤلاء الآباء.

الجو في الغرفة ، وكان حقا اتهم -- فان الاطفال هم الاحتشاد حول بلدي قليلا مع ابنه ايديهم ، والسؤال للعب مع انها قد تعرض للتو ، وابنتي كانت ترفض بعناد. قلت لنفسي : "كلا ، انني ينبغي ان تعلم ابنتي الى حصة. قيمة تبادل هو واحد من أبسط الامور ونعتقد الدخول. " حتى انني حاولت اولا طلب بسيط. "العسل ، سيكون لك نصيب الرجاء مع اصدقائك اللعب نظرا لانها قد ارسلنا لكم؟" لا ، "فاجابت بكل بساطة.

ملاحظتي الثانية هي طريقة لاستعمال المنطق قليلا. "العسل ، اذا كنت اعرف ليشاركونكم اللعب معهم عندما يكونون في بيتك ، ثم عندما ذهبت الى ديارهم انهم سوف يتبادلون لعب معكم." مرة أخرى ، وكان الرد الفوري "لا!" كنت أصبحت أكثر قليلا بالحرج ، لأنه كان واضحا لي ان كان لها اي تأثير. الطريقة الثالثة هي الرشوه. قلت بهدوء جدا ، "العسل ، اذا كنت تشارك ، لقد قمت الخاصة حصلت مفاجاه بالنسبة اليكم. انا سوف اعطيكم قطعة من الصمغ. " "انا لا اريد ان الصمغ!" وقالت انها فجرت.

انا الآن اصبحت نفوسهم. المحاوله الرابعة لبلادي ، وانني لجات الى التهديد والخوف. "ما لم يكن لك نصيب ، انك ستكون في مأزق حقيقي!" "لا يهمني!" واعربت بكيت. "هذه هي بلدي الاشياء. ولست بحاجة الى نصيب! " وأخيرا ، فإنني لجأت الى القوة. أنا مجرد اخذ بعض اللعب واعطاهم إلى الأطفال الآخرين. "هنا ، الاطفال ، اللعب مع هذه".

ولكن في تلك اللحظة ، انا وقدرت رأي هؤلاء الآباء قد لي اكثر من نمو وتطور طفلي وعلاقتنا معا. انني ببساطة أولية أدلى لى ان الحكم كان على حق ؛ وقالت انها ينبغي ان حصة ، وقالت انها كانت على خطأ في عدم القيام بذلك.

ربما يمكنني فرضه أعلى مستوى لها على التوقع ببساطة لأن بالاصاله عن نفسي كنت النطاق على مستوى ادنى. كنت غير قادرة أو غير مستعدة لاعطاء الصبر أو الفهم ، حتى كنت أتوقع لها الى اعطاء الاشياء. في محاولة للتعويض عن النقص بلدي ، انا اقترضت من قوة موقفي والسلطة وارغمها على ان تفعل ما اردت لها ان تفعل.

ولكن الاقتراض يبني قوة الضعف. وهو ينطلق من ضعف في المقترض لأنها تعزز الاعتماد على العوامل الخارجية لانجاز الامور. وهو ينطلق من ضعف في الشخص الذي اجبر على الاذعان ، وإعاقة تنمية التفكير المستقل ، والنمو ، والانضباط الداخلى. وأخيرا ، وهو ينطلق من ضعف في العلاقة. الخوف يحل محل التعاون ، واصبح كل الناس المعنيين اكثر تعسفا والدفاعيه.

وماذا يحدث حين يكون مصدر قوة اقترضت -- ان تكون متفوقة عليه او حجم القوة البدنيه ، والموقف ، والسلطة ، وثائق التفويض ، مركز الرموز ، والمظهر ، او الانجازات السابقة -- التغييرات او لم يعد هناك؟ وقد كان لي اكثر نضجا ، وانني يمكن ان تعتمد على قوتها الذاتية بلدي -- ما فهمته من تقاسم والنمو والقدرة على حب بلادي وتغذي -- وسمح ابنتي الى جعل حرية الاختيار بشان ما اذا كانت وقالت انها تريد حصة او لا لحصة. ربما بعد محاولة السبب معها ، ويمكنني ان حولت الاهتمام من الاطفال الى لعبة مثيرة للاهتمام ، واتخاذ كل ما من الضغط العاطفي طفلي. لقد تعلمنا انه بمجرد اكتساب الاطفال شعورا حقيقيا حيازتها ، وهي حصة من الطبيعي جدا ، بحرية ، وبصورة عفويه.

وقد خبرتي ان هناك مرات ومرات لتعليم اللغة ليست لتعليم اللغة. عندما تكون العلاقات متوتره والجوية المكلفه الانفعال ، ومحاولة لتدريس غالبا ما ينظر اليها على انها شكل من أشكال الحكم والرفض. ولكن ليأخذ الطفل وحدها ، بهدوء ، وعندما علاقة جيدة ولمناقشة تدريس او قيمة يبدو انه قد اثر اكبر بكثير. ربما يكون قد تم تعيينه ان النضج العاطفي لفعل ذلك هو خارجة عن ارادتي مستوى من الصبر والرقابة الداخلية في ذلك الوقت. ولعل الشعور بامتلاك الاحتياجات قبل أن يأتي الى احساس تقاسم حقيقي. كثير من الناس الذين يرفضون اعطاء ميكانيكيا او اعطاء وحصة في زواجهم والاسر لا يجوز ابدا شهدت ما يعنيه امتلاك انفسهم ، نظمها الاحساس بالهويه واحترام الذات. حقا مساعدة اطفالنا ينمو حاليا قد ينطوي على المريض بما يكفي للسماح لهم بمعنى الحيازه فضلا عن كونه حكيما بما فيه الكفايه لنعلمهم قيمة العطاء وتقديم مثال انفسنا.